igergel: (Default)

Он уехал в Карловы Вары отдыхать. Видимо, не хочет показываться на публике. Да, он не лукавил в своём интервью, отметив, что обычно ездит отдыхать в феврале. Но лишь однажды, насколько мне известно, Ресин уехал в Карловы Вары на свой день рождения. Стаи бизнес-джетов помчались вслед, сделав сборы местному аэропорту и перегрев цены в отелях. Москва строительная поздравляла лично и день в день.

Пять лет назад, когда ему исполнилось 70, Владимир Иосифович остался в Москве. Мне довелось видеть очередь в его кабинет. Длинную очередь из солидных мужей. В дорогих костюмах, многоцветной военной форме  с лампасами. Руки отягощены цветами и подарками. Странное ощущение возникло, когда начал вглядываться в лица. Словно смотришь телевизор без экрана. Стройно, в колонну по одному, стояли Нургалиев, за ним Фрадков, за ним ещё ряд федеральных министров того кабинета. Стояли и ждали аудиенции, в порядке общей очереди.

А потом, закончив приём точно по расписанию, Ресин спустился в конференц-зал стройкомплекса. Где собралось человек 150 — самая верхушка строителей Москвы. Чиновники, архитекторы, строители, производители стройматериалов. Поздравления длились долго, часа два. В самый разгар мероприятия — не раньше и не позже — у юбиляра зазвонил мобильный телефон. Направляясь куда-то в поездку, с борта личного самолёта его поздравил президент Путин.

Снимаю шляпу перед юбиляром. Это выдающийся человек, очень много сделавший для Москвы.

igergel: (Default)

Многоуважаемый Борис Васильевич Никольский шёл как-то коридорами мэрии. Туманным московским утром. В проёме окна склонились друг к другу две фигуры. Возбуждённый шёпот достиг ушей Бориса Васильевича.

— А мы вот так поступим. Этому мы про того расскажем, пускай выше пойдёт, а начальник его бумагу тогда не подпишет, а тут мы свою подложим — опаньки, и всё получится!

— Эх вы, молодо-зелено, — остановился воле них Борис Васильевич. — Тоже мне, Макиавелли! Начальство у нас решает только два вопроса: мочить или не мочить!

И пошёл дальше по своим многотрудным делам.

igergel: (Default)

В одно из турсообществ пришёл Капитан Очевидность. Мой пост о Провансе удостоился умозаключения в стиле «Отдыхать — не работать, и хорошо там, где нас нет». Кто бы мог подумать. Только вот пишу я не об отдыхе, пляжном туризме и пенных дискотеках. А об ощущении страны, понимании не извилинами, а фибрами. Ощущение сие к работе или отдыху инвариантно. Сложно? Можно и попроще.

Штрихи… )
igergel: (Default)

В предыдущей записи я рассказал предысторию написания этого небольшого спектакля. В своё время показы шли на ура. Смешно ли читать сейчас — решать не мне.

27-28.04.84, 6 часов утра
Авторы: [livejournal.com profile] igergel, Чат, [livejournal.com profile] shuragara

ВЕДУЩИЙ. Не так давно славную когорту наших ученых-физиков пополнил новый отряд МИФИстов: 3 февраля прошла защита дипломных проектов. Среди прочих отбивались от членов ГЭКа и несколько членов Клуба. Прошел угар опьянения успехом, мы очнулись и решили распространить в массы наш опыт защиты.

Весь текст… )
igergel: (Default)

Институт, где я учился, интересен тем, что диплом в нём защищают в феврале. Не в июне каком-нибудь банальном, не в августе, а в феврале. После пяти с половиной лет обучения. Мы такие гордые и свободные ходили — инженеры уже — среди друзей по общаге. Им предстояло ещё тянуть и тянуть эту лямку, а мы уже перешли в новое квантовое состояние по жизни, на новый виток Дао. Неожиданно свалившейся на нас жизненной мудростью хотелось поделиться с братьями меньшими, и мне в голову пришла идея сделать спектакль о защите дипломов в нашем своеобразном учебном заведении.

Творческое осмысление перехода в иное фазовое состояние требовало коллективных усилий, и я стал подбивать Чата на совместное «творчество». Фонтан юмора Чата кому-то надо было заткнуть, пустить в шланг и вылить на бумагу. Да и мне легче было острить в его шумном обществе. В общем, мы были чем-то вроде кремня и трута. Оставалось добыть огонь.

Борьба с нашей ленью и раздолбайством заняла с месяц. Наконец, мы закрылись в комнате и начали «творить». Довольно быстро родились три действия спектакля. Первое — защита дипломов в былинные времена теми, кто пошёл потом в Нобелевские лауреаты. Второе и третье — о цирке под названием «защита» в наши дни, на теоретических и экспериментальных кафедрах.

Часам к трём ночи текст, обильно пересыпанный сиюминутными жаргонизмами и остротами, был в целом готов. Ржать мы уже больше не могли. Чат периодически прикладывался лбом к столу, я в изнеможении свалился на кровать и пытался править текст. Мы оба чувствовали, что не хватает «финала апофеоза».

Тут в дверь начали ломиться. В сильно приподнятом настроении, крепко «под шофе», ввалился [livejournal.com profile] shuragara, с чьей-то свадьбы. Короче, прибыло кресало. И огниво заработало с новой силой.

Что? Вы думаете, что после пяти часов смеха вы уже не способны продолжать? Как-бы не так! Мощная струя маразма, привнесённая Гарой, вылилась в четвёртое действие — о защите секретного диплома на военной кафедре. Я периодически падал с кровати на пол, Чат плакал и хрюкал, Гара самозабвенно нёс пургу.

На репетициях продолжалось всё тоже самое. Наши друзья, приглашённые в артисты, обзывали авторов садистами и извергами. На ржачку времени уходило больше, чем на заучивание ролей и постановку.

19 мая состоялась премьера. Я вышел к публике, поздравил присутствующих с основательно подзабытым уже тогда Днём пионерии, пожелал всем «звонких горнов и весёлых барабанов», и мы начали. Успех был, чего уж там. Актёрам приходилось временами тормозить, ожидая, пока народ отсмеётся. Не обошлось и без курьёзов. В четвёртом действии член комиссии от военной кафедры, майор, выкладывает на стол разные предметы в порядке подготовки к заседанию. Это общевойсковой устав, как руководящий документ, бутылка коньяку и три стакана́. Я тоже был в комиссии на сцене. Мы мило распивали коньячок под доклад студента. В одно из представлений стаканы забыли. Майор, падла, ничтоже сумняшеся предложил нам из горла. Я хрюкнул и отказался. «Не хотите, как хотите», — и приложился к пузырю. По сценарию я изображал председателя комиссии и обязан был сохранить невозмутимый вид. Мы же в армии, а чего? Но как я выжил в тот момент и не лопнул от смеха, известно лишь армейским богам.

С Днём пионерии, дорогие читатели! Текст спектакля — в следующей записи.

igergel: (Default)

На Палау с нами нырял видеооператор Ричард. Сам из Лондона, окончил университет, полгода искал работу — не нашёл, плюнул на всё и умотал на Палау. Вот уже два с половиной года снимает удивительный подводный мир островов и обалдевших дайверов со всего мира. Отрывки из его фильмов ещё появятся в моём дневнике. Рыжий, худощавый — типичный британец. В силу своей конституции и приличного опыта погружений, воздуха ест крайне мало, несмотря на активные перемещения с камерой под водой. Выходил всегда последним, не иначе как дышал припрятанными где-то жабрами.

Вот и в этот раз, когда три лодки уже приняли на борт всех дайверов обоих полов, народ поскидывал снарягу и расселся по местам, появился Ричард. Отдал камеру, ласты, поднялся на борт и пошёл «проверить моторы», как это называется на местном сленге. То есть, стоя на заднем борту и повернувшись спиной к сидящим в лодке, справить малую нужду, созерцая благолепие тропических пейзажей. Ну, белые кучевые облака там на безупречной синевы небе или бирюзу штилевой воды.

Позицию он выбрал удачную. Их лодка как раз носом смотрела на наши две. Но течения на Палау — штука коварная и изменчивая. Лодку с «кормовым ростром» начало разворачивать параллельно остальным, и нашим глазам предстала эпическая картина с рыжим «бельгийским мальчиком», задумчиво вглядывающимся в даль. Первым не выдержал [info]shuragara. Его аплодисменты были тут же подхвачены восхищённой спокойствием и непринуждённостью британца публикой.

Он спокойно закончил своё дело и раскланялся. Вот что значит полная раскованность в сочетании с хорошим воспитанием!

Star Trek

Mar. 11th, 2010 12:02 pm
igergel: (Default)

Посмотрел последний вариант фильма. Помолодел.

Кто не играл в восьмидесятые в Star Trek — меня не поймёт. Музыкой звучат слова «U.S.S. Enterprise», Captain Kirk, Mr. Sulu, «Aye, Sir!». Кёрк ведёт в бой странной формы корабль, напоминающий блюдце с сигарным приводом. Red alert! Фазеры к бою, поднять защитный экран! Сколько ассоциаций, блин.

В те времена ходил по рукам исходный текст игрушки — аж 6500 строк на Фортране. Тогда только входили в моду алфавитно-цифровые терминалы с прямым доступом к экрану. То есть можно было «рисовать картинки» на дисплее, используя буквы, цифры и спецсимволы, да ещё в обычном, инверсном, повышенной яркости изображении или мигающие. Простор для творчества! Я тогда накатал дисплейный интерфейс к игре — и она засияла новыми гранями! Интересная «стратегия» получила визуальное представление. Не могу умолчать программистский аспект этой темы, а посему людям, далёким от программирования, настоятельно рекомендую пропустить следующие пару абзацев.

Когда получил машинку СМ-1300 (PDP-11/03), если кто помнит, что это такое, сумел «втоптать» немаленькую по тем временам программу в 64К. Повторяю: в 64 Килобайта оперативной памяти, из которых килобайт 8 занимала система RT-11SJ. На моём ноутбуке сейчас 6ГБ памяти, что в 98304 раза больше. Что это была за работа! Оверлеи, псевдо-реентерабельные процедуры и рекурсия на Фортране. Без эдаких ухищрений Star Trek в память не влезал.

Потом была адаптация под многопользовательскую систему RSX-11M. Я тогда подрабатывал системным администратором (или системным программистом, как тогда выражались) на СМ-1420 института Союзгипроводхоз. С моей лёгкой руки игрушка приобрела сумасшедшую популярность среди сотрудников, отъедая с половину процессорного времени. Начальство бросилось в крестовый поход. Пользователи прятали игрушку по личным директориям и съёмным носителям. Пришедший работать после меня администратор львиную долю своего времени посвящал поиску и уничтожению «заразы». Ну и то дело — вирусов в ту пору не существовало, а чем-то ведь должен был администратор заниматься. Короче, года через три после своего ухода я случайно встретил одного сотрудника. И был сражён известием, что народ по-прежнему рубится в Star Trek, а начальство уже и не надеется его истребить, вяло призывая к порядку на совещаниях.

Так что популярность у игрушки была дикая. Упомянутый институт, кстати, занимался проектом переброски северных сибирских рек. Общество восстало, шли гневные статьи в прессе: «Не допустим поворота сибирских рек, не дадим глобально изменить климат на планете» и т.д. и т.п. Перестроечная эпоха, одним словом. Поворот так и не состоялся, в силу различных причин. Но к тому, что поворот рек не состоялся, Star Trek руку (фазер? фотонную торпеду? или что там у него?) тоже приложил.

Тысячи человеко-дней пропали втуне на сражения с клингонами, коммандерами, супер-коммандером и примкнувшими к ним ромуланами. Кстати, куда в фильме дели основных врагов? Остался один ромуланский корабль, и тот слишком грозный. В игре ромулане были крепки, не чета рядовым клингонам, но в целом Entrerprise щёлкал их достаточно легко. А тут два часа весь Star Fleet бьётся с одним кораблём — и безуспешно. Тот чуть Землю не просверлил — ужасть какая!

Пересказывать все перлы нет никакой возможности. Чушь бредовая. Смотреть фильм рекомендовано только отпетым игрокам восьмидесятых. Кому этот пост и посвящается.

P.S. Да, фильму на днях дали «Оскара». Ну кто бы сомневался, что американские академики хором и запоем резались в игрушку на IBM 360/370 в семидесятые!

       Больше ведь «Оскара» давать не за что.

igergel: (Default)

Беседа с [info]victor_che напомнила мне одну старую историю. Автомобильную байку из жизни.

Дело было в 90-х годах прошлого уже столетия. Родственник приехал по делам в Польшу, ещё не очухавшуюся от социализма, но уверенно продвигающуюся незнамо куда. То есть про СССР ещё помнили, но молодое поколение уже отчётливо развернулось лицом на Запад, ожидая оттуда всех благ небесных. Ждут, похоже, до сих пор, – дороги в Польше худшие по всей Европе. Ну это так, отступление на автомобильную тему.

А тогда только вышла какая-то очередная гениальная модификация нашей “Волги”. То ли 3310, то ли как бишь её там. Слегка раздутые формы кузова, по давешней моде, новые фонари, рессоры (мама!), передняя подвеска все ещё на торсионах (ужасы нашего городка!), гидроусилитель руля – предмет особой гордости. Что уж он там усиливал, я не знаю, но усилие на руле было достойно Шварценеггера. Я было проехался на этой машине километров пять и сказал, что нет уж, дудки, я лучше на своих “Жигулях”.

Но родственник – оптимист и добродушный мужик – был доволен покупкой. И даже слегка ей гордился.

Потому, наверное, и обратил внимание на стайку молодых поляков, которые с интересом обсуждали его новую машину. Разгорался между ними даже какой-то спор, но что там разберёшь по-польски. Наконец, выделили из стайки одного паренька, который что-то мог сказать по-русски.

Тот подошёл и спросил: “Скажите, это у Вас новая машина или антикварная? Мы с друзьями поспорили”. Родственника как ушатом ледяной водой окатило.

Парень извиняется, поясняет: “Нет, ну Вы понимаете, на вид это автомобиль 60х годов. Но выглядит же как новый, как будто только с завода. Или это Вы его так восстановили?”

Тут я понял, говорит, как бесконечно далеко мы отстали от цивилизованного мира. Выпускаем антиквариат.

Больше российских машин он не покупал.

igergel: (Default)

Образовалась, значит, такая необходимость. Выбор пал на звезду советского автоэкспорта исключительно в силу куцести оной, ибо никакая другая техника в квадратный гараж, возведённый гениальными строителями, не вписывается. Мотоколяска “Ока” не рассматривалась.

Давненько я не имел дела с советским автопромом, а с российским и вовсе Бог миловал. Ну, расчётливо взял наличман, не полагаясь на карточку в таком ответственном мероприятии, и поехал.

Подъезжаем к ближайшему автосалону – осколку империи “Элекс-полюс”. Шлагбаум. Водитель Саша говорит охраннику: “Пусти, мы тут по быстрому машинку купим – и назад”.

– Не положено. Ставьте машину и идите во-о-он туда.

Куда кого послали... )

Levee

Jan. 7th, 2010 07:19 pm
igergel: (Default)

Никогда не считал себя знатоком английского языка, но странный случай заставил улыбнуться и поднять свою самооценку в языковом плане.

Довелось общаться с чистым, 100% англичанином. Разговор зашёл о способе отопления шале, которым он управляет. Мы, говорит, в основном используем электроэнергию, ибо она тут дешевле, чем газ. А электроэнергию получаем с гидроэлектростанций.

– А!, – говорю, – видел плотину и водохранилище (I saw the levee and artifical lake).
– What did you see?
– Levee. Do you know this word? L-e-v-e-e.
– There is no such word in English! (Нет, типа, такого слова в аглицком). Do you mean dam? (Может, ты имел в виду дамбу?)

Ну тут уж меня задело. Как нет? А из Led Zeppelin помнишь: “When the levee breaks, you’ll have no place to stay”?

– Не помню,– отвечает. – Вообще плохо их знаю.

А у него в шале я заприметил подарочное издание Цеппелинов в большой коробке. У меня и дома такое же имеется. Достаю “Led Zeppelin 4”, показываю на название последней песни.

– Ну надо же, говорит, только теперь вспомнил такое слово. Вроде как американцы больше им пользуются.

А англичанин верно догадался – учили мы язык по текстам песен…

igergel: (Default)

Посмотрел в тридцать восьмой раз – урывками, но всё же – “Иронию судьбы” Эльдара Рязанова. Гениальный фильм. Хоты бы потому, что его можно смотреть сорок раз. Попробуйте двадцать раз включить “Каникулы строгого режима”, например, – вас стошнит. Или десять раз – “Любовь-морковь”. Вас отправят в сумасшедший дом.

А этот фильм пережил поколения, распад страны, прыжок из социализма в недокапитализм, подражания – и его смотрят! И снова, как многие годы назад, пускают в прайм-тайм по центральному каналу. Ибо комедии должного уровня на новогоднюю тему нет.

Вспомнилась, как ни странно, одна из первых поездок в Таиланд, в начале этого века. Сейчас, перескочив во второй десяток годов 21 века, мы уже можем так свысока говорить, нет?

Стояла январская удушливая жара. С одной лишь целью – слегка продышаться – мы нырнули в кондиционированную прохладу магазинчика. Я бесцельно бродил между полок с местными продуктами. В углу бубнил по-тайски телевизор. Продавцы, не особо обременённые посетителями, уставились в экранчик над кассой. Что их могло так заинтересовать, подумал я, скользнул взглядом по экрану и замер. Тряхнул головой, сбрасывая наваждение – привидится же такое – и снова посмотрел на экран.

Показывали “Иронию судьбы, или с Лёгким паром!” на тайском! Я был в поражён. Что тайцы способны понять в этом фильме? Люди никогда не видели снега. Они не понимают, как можно “закрутить” машину на льду. Для них не может быть понятно, зачем с грузовика сбрасывают снег. Да что там! Главная интрига фильма – человека грузят в самолёт и, как посылку, отправляют в Ленинград! (А Ленинград – это, наверное, у них в России такой город). В совершенно бесчувственном состоянии. Да где вы видели тайца, напившегося до бесчувствия? Как можно поверить в такое, не имея интимного опыта общения с зелёным змием?

Как можно понять типично советские приколы фильма в стране, шагнувшей из феодализма в капитализм без промежуточных инстанций? “Почему дома у них одинаковые? Почему в каждом городе есть третья улица строителей? У русских, наверное, плохо с фантазией. Бедные люди”. А как понять про гарнитур польский (мимоходом вспомним, что это было круто) “за 125 рублей и 20 сверху. - Я заплатил 25”. Фильм нафарширован признаками времени и “развитого” донельзя социализма, для расшифровки которых надо читать отдельную четырёхчасовую лекцию.

А кто и как, главное, переводил им песни на стихи Цветаевой и Ахмадулиной? Каким гением должен быть переводчик, чтобы донести не только прикрытую меланхолией страсть этих текстов, но и глубинную их связь с канвой фильма? Думаю, что гения такого не нашлось, и перевод оставлял желать, как водится.

Но самым удивительным для меня было, как тайцы смотрели этот фильм. Вывернув шеи, поскольку телевизор висел не очень удобно. С сожалением отвлекаясь на редких покупателей. Что-то для себя они всё-таки нашли. А вот что? Рассказ о загадочной русской душе? Взгляд в неведомую им параллельную вселенную, где люди ходят в баню (чтобы согреться от мороза, наверное), а дома штампованные? Я склонен воспринимать такой заинтересованный просмотр как показатель того, что фильм инвариантен относительно общечеловеческих ценностей и понятен – в главном – не только финнам, но и тайцам.

Воистину, гениальные вещи могут преодолеть не только временны́е пласты, но и языковые барьеры. И даже климатические пояса.

igergel: (Default)

Приехал шурин, как всегда, с полным мешком морских баек. Он ходит то вторым, то старпомом на здоровенных танкерах водоизмещением в 150 тыс. тонн. От носа до кормы – 275 метров, в ширину – 50. Короче, пара футбольных полей на палубе поместится.
Genmar Harriet G

Зашли они как-то в американский порт. Ну, ошвартовались, всё как положено, отчёты о грузе и судне на берег. Вахтенный матрос стоит у трапа, ждёт проверяющих.

Тут подваливает американский Coast Guard – весь расписной. Китель с иголочки, на груди – иконостас непонятных значков, аксельбанты, волына на боку.

– Ваши документы и предписание на проверку от начальника порта, – говорит ему матрос.
– Ты что, не видишь, я Coast Guard, здесь на проверке, – гордо поводит рукой вдоль своего обличья американец.
– Пожалуйста, предъявите документы.
– F*** off! Некогда мне тут с тобой! Ты что, не видишь, я при исполнении, у меня и оружие есть, – отодвигая матроса рукой, сказал американец и устремился внутрь корабля.

Что делать, блин. У матроса замешательство. Вроде птица важная, с ними этими Coast Guard’ами лучше не ссориться. Но с другой стороны, матросу влетит, поскольку проверяющий на борт прошёл, а в журнале отметки о его документах нет. Догонять чудака бесполезно, да и пост не бросишь.

Почесал он репу и принял единственно правильное решение – переложить ответственность на вышестоящего, в прямом и переносном смысле. Позвонил в рубку старшему вахтенному офицеру. Доложил ситуацию.

Тот размышлял некоторое время. С одной стороны, непорядок. Бродит чёрт по палубе, а в трюмах нефти – примерно как в тысяче железнодорожных цистерн. А если всё-таки террорист-наводчик? Если грамотно к кораблю приделать бомбу – рванёт так, что от порта мало что останется. С другой стороны, хамит, как настоящий. А Coast Guard’овцы – те ещё собаки, проверками замучают. Кому на них жаловаться?

И вдруг вахтенному офицеру пришла в голову неординарная мысль. Дело происходило вскоре после трагических событий 2001 года. Во время прошлого захода в порт к ним наведались фэбээровцы. “У нас усиление борьбы с терроризмом, вы понимаете. Тут дело серьёзное, вот вам телефончик, звоните напрямую, мимо всей этой портовой шелупони. Если заметите что-то подозрительное.”

Ну, наш парень берёт трубку и набирает номер ФБР. Так и так, осмелюсь доложить, у нас по палубе ходит человек в форме, похожей на форму Coast Guard. Документы не предъявил, вахтенному матросу оружием угрожал.

– Где он сейчас, – напряглись на том конце провода.
– Ходит по палубе, но подойти к нему я опасаюсь, он вооружён.
– Правильно сделали, что нам позвонили! Попытайтесь задержать его под каким-нибудь предлогом, мы выезжаем.

Через 5 минут у трапа с визгом остановились два здоровенных чёрных джипа. Из них, как в боевике, на ходу высыпались люди в чёрных костюмах. Ещё через минуту бедного Coast Guard’овца в позе Бонивура проволокли по трапу. Он затравленно глянул снизу вверх на вахтенного матроса и исчез в пучине джипа.

На корабле воцарилась напряжённая тишина. То проверки различных ведомств шастали одна за другой, а тут – никого. Затишье перед грозой? Ежу ведь понятно, что, скорее всего, Coast Guard’овец был настоящий.

Через полдня прибегает перевозбуждённый портовый агент. “А что, что тут у вас случилось? В порту все о вас шепчутся, но ничего толком не известно. Вот и благодарность капитана порта на 3 листах принять не изволите?”

Приняли благодарность, прочитали.

– Так расскажите, не томите, что произошло, за что благодарность?
– О визите Coast Guard наш вахтенный офицер правильно, по всей форме доложил.

igergel: (Default)

“Однажды я чуть было не остался на глубине 60м навсегда.

А дело было так. Ныряли на Палау. Красота вокруг необыкновенная, толпы крупной живности – акулы, скаты, черепахи, ну да ты сам все знаешь. Вода +30. Отмучился со студентами, выдался напоследок свободный день для дайва в свое удовольствие. Беру видеокамеру, пропускаю группу вперед. Они пошли с гидом, я остался один без пары. Да ладно, говорят местные, ты же крутой дайв-инструктор, ничего страшного. Да я и не возражал – не впервой одному. Падаю с лодки кувырком назад с борта – ничего не пойму. Вишу под водой вниз головой, погрузиться не могу. Ага, костюм зацепился за борт. Звать абреков на помощь неудобно, а вывернуться и зацепиться за борт не получается. С пятой, наверное, попытки выкрутился, подтянулся на руках, залез на борт, отцепил “хвост”. Тут же падаю опять – бац! Ударился головой о видеобокс, который остался в воде. Тьфу, черт, больно.

Группа ушла вперед, надо догонять.Пришлось поработать ластами, слегка запыхался. Смотрю – в пещере акулы на дне лежат. Класс! У меня же видео! Ну я и рванул  к ним. Все как обычно. Сколько раз говорил студентам, что камера в руках – фактор риска. Народ обычно обо всем забывает, перестает контролировать ситуацию. А сейчас сам попался на эту удочку. Долго ли я акул снимал, не помню.

Вдруг выключили свет. Что за черт, темно вокруг, ничего не пойму. Вверх, вниз, в стороны смотрю  - темно. Куда плыть – непонятно. Только вся жизнь перед глазами проскакивает, как в кино. Стало страшно.

Тут я понял, что дело неладно, руки быстрей к лицу – держать маску и регулятор, как студентов учил. Выронишь регулятор изо рта в такой ситуации – смерть. Buddy нет, помочь некому. Группа далеко. Знаю только, что купол пещеры где-то на 26м. Медленно иду на ластах. Надеюсь, что вверх – ориентацию потерял. Стараюсь успокоить дыхание, взять себя в руки. Вокруг – чернота и картинки из жизни.

Коснулся свода. Ура! Значит, правильно плыл. И тут в глазах светлеть начало… Господи, жив! Подождал маленько, подышал, выплыл из пещеры, встал на 12 м и тихонько пошел за группой.

На лодке никому ничего не сказал. Я типа крутой инструктор, мне тонуть не положено. Да и не спасли бы все равно. С такой глубины поднять тело – наверняка и тело (если живое), и спасатели получат декомпрессуху. За время подъема в теплой воде, даже если будет “сухое”” утопление, мозг умрет. А если “мокрое”, то и подавно не откачают. Да и не полезли бы они за мной на 60м.

Сижу, анализирую, что это было. На компьютере зафиксирована максимальная глубина 58.8 метра.На “азотку” (азотный наркоз) непохоже – симптомы другие. Что тогда? И только в отеле, вечером, дошло. Народ нырял на Найтроксе. Я уходил последним. Кто-то по ошибке взял воздушный баллон. Я у чучмеков спросил, какой баллон брать, они мне показали на последний оставшийся. А баллоны у них без маркировки – все без маркировки! Отличают их только по номерам, которые в журнал Найтрокса заносят. Есть! Понятно! Получил кислородное отравление – превысил предельную глубину в 30м, разрешенную для Найтрокса 32%. Симптомы совпадают – блэкаут , как он есть (потеря зрения, а потом и сознания).”

Мой приятель вздохнул, отхлебнул чаю.

“Так люди и тонут, включая мега-супер-пупер инструкторов. А все из-за совокупности нескольких факторов. Сам скажешь, каких, или я тебе перечислю?”

Анализ ошибок инструктора и стечения обстоятельств – в следующем посте. А дайверов приглашаю давать свои варианты разбора полетов.

Profile

igergel: (Default)
igergel

November 2011

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:36 am
Powered by Dreamwidth Studios